優質的笑話

優質的笑話



「笑」有時不需要任何理由。優質的笑話是「智慧」的另一種展現。好心情有時是要培養的。



老婆不見了



有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，找了半天都找不到。

於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說：「小姐，我的老婆不見了，妳可以幫我忙嗎？」

小姐說：「好呀，那怎麼幫？」

那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，她自己就會莫名其妙出現了.......」



有效讀書方法



首先準備一個鏡子對著自己照了一下，上上下下仔仔細細的照過之後。

阿！忽然發現你有非念不可的理由：「靠...那麼醜，不唸書還能幹麻!」



有哲理的笑話



從前有一個廚子。手藝很好，但卻很「好」吃，常偷吃女主人交待要料理的佳餚；女主人明知這廚子的壞毛病，卻似乎又無可奈何。

一天，女主人買了一大塊豬肉，要做炸排骨，但女主人又怕廚子揩油偷吃，於是自己先動手切肉，共切了32塊肉，再交給廚子加料入鍋。當香噴噴的炸排骨端上桌時，女主人一數──沒錯，是32塊肉，但仔細一看，每塊肉都小了些，都有「切痕」。

原來是廚子知道女主人曾算過，所以他只能在每塊肉上「偷切一小塊」來吃。

女主人看著一大盤肉，嘆了一口氣，也吟了一首詩：「出兵三十二，收兵十六雙；點兵兵不少，個個都受傷！」哇，這女主人真有學問。



不誠實





話說，有一個法國人、和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。

德國人關心地問：「你怎麼啦？」

法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」

後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。

此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」

德國人回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」

法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」

德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」





離婚的原因



老張結婚二十年，最近居然決定 和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。

他的朋友都勸他：「這麼多年都忍過去了，何必現在要離婚呢？」

老張無奈的說：「我實在受不了了，因為她的盤子越丟越準啦！」



高興太早



考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：

「老師，我們這班成績如何？」

老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」全班於是齊聲歡呼。

「八十分和七十分的也一樣多，」老師繼續說道。 又是一陣歡呼。

學生又問：「那不及格的呢？」老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」



獅子看過嗎？



兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。

「保持冷靜，」其中一人低聲說，「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？ 見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」

「你說得不錯，」他的同伴回答，「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」



魔鬼的誘惑



年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。 一天，她回到家，穿了一件名牌大衣。

牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」



「對不起，」她說，「是魔鬼叫我買的。」

牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』



他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」



一口氣



老師：「人為什麼需要空氣？」

學生：「為了爭一口氣。」



老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」

學生：「為了 出一口氣。」



嫁人



阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨，

阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」

媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，你知道天下能有幾個豬八戒！」



將心比心



妻子正在廚房炒菜。

丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些。小心！火太大了。」

「趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！

「 把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」

「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」

「你當然懂，太太。」丈夫平靜地答道：

「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何？」



耍小聰明



某人：「上帝啊！一百年對你來說算得了甚麼呢？」

上帝：「一百年就像一分鐘一樣。」

某人：「那麼，一百萬美金呢？」

上帝：「跟一個銅板差不多。」

某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」

上帝：「我非常願意；不過，你稍等一分鐘。」